Только что вернулся с пвз Вайлдберриз.
Нахожусь немного в шоке. Бабулька выписала аппарат для измерения давления и чтобы проверить его, вызвала скорую чтоб они произвели замеры ей и она смогла сравнить с показаниями товара. Врач приехавший ничего не сказал, измерил давление и уехал, хоть и видно было что у него глаз задёргался.

Живу в Нью Джерси. Выставил на Фейсбуке вот этого красавца бесплатно. У этого старичка что-то с двигателем произошло, сломался в общем. Проблем с ним было много и когда он ещё бегал. Надо чтоб кто-то его просто забрал

1. Очень много сообщений.

2. Половина людей не читали описание, где четко написано, что только на запчасти

3. Многие не отвечают после моего ответа

Но это все цветочки. Один переплюнул всех:

Он сказал, что живёт в моем городке неподалеку. Я сказал название своей улицы, без номера дома. Он вычислил номер моего дома, сам судя по тому, что у меня на подъезде камень, а у все остальных асфальт. Очень хотел приехать 23.30, потому, он хочет мой трактор и ещё ему очень нужен руль и он поставит его на свою машину. Я уме сказал подождать до 10.30 следующего дня, потому , что первому написавшему обещал, чудак успокоился. В 8 утра звонок в дверь

Я на работе, смотрю в телефон и ахериваю от какого-то чудака возле мой двери. Обратите внимание на задний план, ему была нужна помощь запихнуть мой трактор в его машину. Жена звонит мне в шоке от какого-то от происходящего. Я сказал ей ни в коем случае не выходить из дома, а я если что вызову полицию.

Приятель решил впихнуть невпихуемое. В итоге ничего у него не получилось и он просто все бросил и уехал.

А трактор забрал учитель по малым двигателям из соседнего ПТУ

Ее популярность была вызвана тем, что она была самой уродливой женщиной в мире. Ее фотографии до сих пор вызывают отвращение, а у некоторых даже смех. Но мало кто задумывается, что она сделала все, чтобы вырастить своих детей в хороших условиях.

Мэри Вебстер родилась 20 декабря 1874 года в Лондоне в обычной семье рабочего класса. Семья жила довольно скромно. Она получила образование медсестры и устроилась работать в местный госпиталь.

В 1903 году она выходит замуж за фермера Томаса Бевана. Брак был счастливым, и у них родилось четверо детей. Через 11 лет после свадьбы, Томас скончался. У Мэри Вебстер к тому времени уже были серьезные проблемы со здоровьем, и она осталась одна с голодными детьми.

Мэри страдала редким заболеванием – акромегалия. Оно выражается в избыточной выработке гормона роста. Мэри страдала от сильной головной боли, у нее болели мышцы и суставы. А внешность ее начала стремительно меняться. Девушка стала превращаться в настоящего монстра.

В госпитале несчастную мать одиночку уволили, несмотря на то, что она много лет самоотверженно трудилась и помогала людям. Мэри не могла найти работу. В каждых вакансиях ей отказывали из – за уродливой внешности. Но она не опускала рук – ей надо было кормить детей. Мэри была готова на все, и поэтому пошла в цирк, где проводился конкурс на самую уродливую женщину в мире. Женщина решила поучаствовать и победила. Это было ужасно для ее самооценки, на зато у нее теперь была работа.

С цирком Мэри объездила полмира. Она побывала в Америке, в Шотландии, в Ирландии. Женщина носила свой титул высоко подняв голову, а ее дети не только были сыты и одеты, но и получили хорошее образование.

Однажды она пришла к нейрохирургу Харви Кушингу, который искренне хотел ей помочь. Он стал для нее лучшим другом. Защищал от нападок и насмешек окружающих.

Мэри Вебстер была одной из самых главных фриков цирка вплоть до самой смерти в 1933 году. Ей было всего 59 лет, когда она умерла. Даже в нынешнее время ее фото используют для различных мемов. А ведь она настоящий пример стойкости и оптимизма, если учесть то, через сколько унижений она прошла за свою жизнь.

Мэри стойко переносила свою тяжелую болезнь, твердо держалась под градом насмешек и превратила свою особенность, свое личное горе в благо для своих детей.

В наше время один эндокринолог из Нидерландов увидел открытку с Мэри Беван. Открытка была шуткой про то, что кого только не увидишь на свидание вслепую и доктор был шокирован таким цинизмом.

«Она была привлекательной молодой лондонской медсестрой. Акромегалия изуродовала ее внешность, отобрала здоровье. Что здесь смешного?»

Люди бывают хуже животных в плане жесткости, и забывают какую боль могут причинить себе подобным.

Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь...
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.

Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:

- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь...
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город...
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес?!?
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).

Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?

P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.

Всё-таки некоторые верующие имеют очень странное представление о боге.
Вот сегодня, светлый праздник Троица. Проснулась я пораньше и решила помыть полы. Полы у меня деревянные, солнцем нагретые. Очень я люблю по ним босиком ходить. Но у меня коты, собаки и дети. Так что чистые полы, увы, редкость. Так вот, намыла я их с утра, нашагалась по ним пока все спят и вышла на участок с ведром да тряпкой. Соседка идёт, одуван божий - "ты чего это надумала работать в праздник? До полудня делать ничего нельзя. Накажет тебя боженька, ой накажет. Наплачешься"
Спорить не стала, да и вообще реагировать. Ушла кофе пить. Сижу, думаю, что больший грех - чистые полы или пожелать соседу в ад отправиться.

Недавно моя дочь подарила мне фенечку.
На 8 марта попросила меня закрыть глаза и вытянуть руку.
С тех пор я эту фенечку не снимала, разве только в душ.
Фенечки она плетёт давно, года три как. Но мне никогда не дарила. Я задумывалась, но не спрашивала почему. Подростки... Иногда к ним лучше не лезть.
Рассказала она мне совсем недавно.
Один из первых своих рукодельных браслетиков она сделала для папы. Вместе мы давно не живём и в один из приездов к нему в другой город она приготовила сюрприз.
Также закрыть глаза, также вытянуть руку, но, увидев подарок, папа не обрадовался. Сказал: "извини, доча, но я это не возьму и носить не буду" На резонный вопрос ребёнка "почему? ", ответил тактично: " Как-то это .. по гейски, что ли... ".
Она потом закрылась. Не поняла. Обиделась. Фенечки вязала, но никому не дарила.
А я и не знала. Просто приняла подарок, просто ношу, просто дорожу знаками внимания ребёнка.
А недавно я увидела такой браслетик и на руке у своего нынешнего мужчины. Он с гордостью носит, а она осваивает новые способы плетения.
Отошла, значит)

Есть у нас на работе мужичок один, электриком работает, взрослый мужчина, лет 55-ти. Как к работнику, нет к нему никаких претензий, но вот как к человеку... Не любят его, в общем. И это взаимно, по моим ощущениям, со всем белым светом. "А я здесь не для того, чтобы меня любили", - отвечает электрик своим коллегам, когда те пытались с ним как-то наладить контакт. Дело все в том, что он очень гордый, идейный и "вольнодумный".

Был показательный момент, когда на производство приезжал вице-губернатор Санкт-Петербурга. И вот идет свита по производству, всем рабочим пожимает руку, а наш электрик руку пожать отказался. На удивленный взгляд вице-губернатора наш герой ответил: "Руку пожимаю только тем, кого уважаю!" и удалился по своим делам. Руководство конторы немного офигело от такого расклада, но работник на очень хорошем счету числится, все уже привыкли к его закидонам.

Есть у этого электрика сын, в этом году заканчивает университет, учится на специалиста по защите информации. В феврале этого года попросили меня взять его на практику и выступить его дипломным руководителем, дескать, надо новые кадры растить. Что ж, договор с моим непосредственным начальником был таков, я со студентом поговорю, если толковый, то возьмусь, иначе время только тратить, а его и так часто не хватает.

Приходит ко мне студент на первую встречу. Постучал в дверь, зашел и молчит. Ни "здравствуйте", ни "привет". Стоит и молчит, а я даже не сразу понял, кто это. Поговорили с ним, вроде даже и толковый парнишка, но вот напряжение прям такое стоит, что самому некомфортно. Думаю, ладно, фиг с ним, возьмусь за это дело. Студент уходит из кабинета, даже не попрощавшись. Проходит буквально пару минут, студент заходит в кабинет (без стука) и говорит, что у него есть условия и претензии, иначе он не хочет здесь проходить практику и писать диплом. Суть его слов дальнейших:

1.Почему я с ним не здороваюсь и не прощаюсь?

Оказывается, что это я должен с ним первым здороваться, т.к. он новенький и видно, что ему очень не комфортно, что я должен был его понять и поздороваться первым.

2. Ему не нравится рабочее место в опенспейсе: там шумно и невозможно работать. Попросился ко мне в кабинет.

3. Попросил меня так сильно не душиться туалеткой, т.к. если мы будем вместе сидеть в кабинете, то ему будет очень неприятно.

Я малость прифигел от таких заявление. Мое представление о мире в этот самый момент рухнуло. В общем, попрощался я с этим студентом, пожелал счастливого окончания университета и проводил за дверь. Начальнику объяснил ситуацию, тот поржал с этого: "Ну, яблочко от яблоньки не далеко укатилось".

В общем, электрик больше со мной не здоровается. Видимо, больше не уважает.

Покупка недвижимости.

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет - «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

Звоню хозяевам:

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

И тишина…

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Отвечаю я…

Проходит еще пару дней…

Звонок:

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-Да!

-И все документы подготовили?

-Да!!! Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь?!!!

-Ничуть…

-Тогда ждем к 14-00!!!

Гудки…

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

- Dizi17 вы что юрист?

-Нет.

-Ну вот и читайте договор!!!

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Да? А в чем?

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях!!!

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен!!!

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

- Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна?!! Вали оттуда!!!

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Dizi17?

-Да…

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Опять агентский?

-Нет!!! Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

-Подготовили.

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А как в банк?

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка!!! Вновь, опять, звонок арендодателей:

- Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

-Мы подумаем…

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

-Вот!

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Нет.

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Пришел сегодня с работы, ужинаю... Вдруг -- такой настойчивый, я б даже сказал требовательный звонок в дверь. А потом стук в дверь кулаком. И голос из-за двери:

- Откройте, федеральная служба.

Подхожу к двери, смотрю в глазок. Какие-то двое в черных костюмах, при галстуках. У одного папка в руках, у другого сумка через плечо, в очках.

Не открывая дверь, спрашиваю -- вы кто и к кому? Мне в глазок показывают какую-то "ксиву":

- Федеральная служба. Откройте, это плановая проверка.

- Так. А теперь по пунктам: федеральная служба чего, плановая проверка чего, на основании чего?

- Гражданин, если вы не откроете немедленно, мы вернемся с полицией и МЧС и вскроем дверь. Вы обязаны открыть. Проверка производится на основании федерального закона.

- Не открою, пока не скажете, что собираетесь проверять и на каком основании.

- Я ж вам сказал: это плановая проверка в соответствии с федеральным законом. Если не откроете сейчас же, я вызываю полицию (достает из кармана смартфон и ковыряется в нем).

- Я тоже вызываю полицию -- отвечаю я.

- Вы об этом пожалеете, гражданин. Вы серьезно усугубили свое положение.

И ушли.

Интересно, что они такое проверять собирались? Планово. На основании федерального закона.